Анекдоты — 2018

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

— Что -то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же.

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!
Но как только подходит время твоего отпуска, всё п@з-дец — ты единственный, бл@-дь!

Понравился диалог:
"One of the crew stopped near us and one guy said ‘are we crashing or are we landing’.
"The crew member said 'I don't know'.
То есть, если вкратце, пакс спросил:
- Мы сядем или разобьёмся?
- Не знаю,-
ответил член экипажа

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

А вот из жизни. Вчера был на конференции в Уфе, по диагностике трубопроводов. Докладывал проф. Галлямов. "Извините, говорит, моя сотрудница на следующем слайде вместо "зона концентрации напряжений" напечатала "зона контрацепции напряжений". Голос из зала Белана (Лангепас): это она, видимо, после внутритрубной диагностики была.....
Такое не придумать. Записал в анналы.

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почём?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

 

Сообщение - "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", равносильно плакату над траншеями: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую проститутку .
2. Идёшь с ней в свингерклуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Ребёнок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000 - 10.000 абонентская плата в месяц.

Парная консультация у психолога - это когда за твои же деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют почему ты му**к.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Совет жёнам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

- Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах.., а если вдруг вода в соляре!?

Найден щенок бультерьера.
Большая просьба к хозяевам:
ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату?!"

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

- Дорогая, мне тебя так не хватает.
- Правда?
- Да! Придётся завести ещё одну бабу...

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть всё, просите прощения

- Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь!

– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да каждый год – на новогодние каникулы!

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом – это чтобы морда от жратвы не треснула!

– Ну что там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

– Установил на “Матиз” подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот “Матиз” разорвало в клочья!

– Говорят, Мiсrоsоft предложил свою концепцию умного дома!
– Ага. Умного дома. Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

– Сейчас почти все спортивные тренажеры оснащены счетчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают. Сделайте уже, в конце концов, ложку, которая будет подсчитывать, сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится!

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьет.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.

– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!..

– Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на ее причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку…

– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

– Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты!

– Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвертое место – исключительно чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!

Из переписки:
– Каг пишеца – “видешь” или “видишь”?
– “Видишь”. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом “каг”.
– А что с ним не таг?

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит...

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау - Теория поля."
- Эй, - говорит мент мужику, - проснись,агроном! Приехали.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– узбеки есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– узбеки есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Б**, дорого, давайте по 5 рублей.
Узбеки:
– Ногу убрал нах..!

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

- Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

- У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

- Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

- Чтобы поставить дурака на своё место, иногда достаточно потесниться.

- Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

- Мании величия у меня нет, великие люди ею не страдают...

NO SEX AFTER SURGERY

A recent article in the San Francisco Examiner reported that Nancy Pelosi has sued Stanford Hospital, saying that "after her husband had surgery there, he lost all interest in sex".
A hospital spokesman replied: "Your husband was admitted for cataract surgery. All we did was correct his eyesight”

НЕТ СЕКСА ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ

В недавней статье в "Examiner" Сан-Франциско, сообщается, что Нэнси Пелоси подала в суд на "Stanford Hospital", говоря, что «после того, как её муж перенёс операцию там, он потерял всякий интерес к сексу».
Представитель больницы ответил: «Ваш муж был допущен к операции по удалению катаракты, мы всё сделали правильно с его зрением.»

- Как дела?
- Очень устал.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Пришедшая на дискотеку Диана Шурыгина почувствовала недомогание. И поэтому приняла решение домогаться сама.

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Во время ведения боевых действий с каким-либо противником, главное не убить себя.
Во время борьбы же с собой — не убить своего противника.

Идёт реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвящённого её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают... Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Думается, что в секретном "кремлёвском" списке - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.